Барьеры межличностного взаимодействия - это те факторы, которые мешают нормальному процессу коммуникации и общения между людьми. Какие они бывают? К чему могут привести? И как их преодолеть?

Барьер противоборствующих желаний

Говорить о этом и приводить примеры, право же, не стоит, так как с этим барьером мы встречаемся ежедневно. Не будем попусту тратить время, а перейдем к рассмотрению следующего барьера.

Барьер характера

Посеешь характер - пожнешь судьбу. Некоторые противоположные черты характера, такие как общительность и замкнутость, щедрость и скупость, служат постоянным источником разлада во взаимоотношениях. Человеку всегда следует учитывать психологические особенности партнеров по общению. Характер проявляется не только в отношениях с людьми, но и по отношению к самому себе, что тоже немаловажно в межличностном общении.

Барьер восприятия

- дистанция в общении

Определяется не только степенью психологической близости людей, но и их взаимным «гигиеническим восприятием». Э.Холл, изучавший вопрос дистанции межличностного общения у разных народов, описывает такую особенность. Жители США разговаривают примерно на расстоянии 2 фута, латиноамериканцы - почти вплотную. Поэтому во время бизнес переговоров латиноамериканца с жителем США первый обычно приближается к собеседнику, последний все время отодвигается от него. И если после беседы спросить у жителя США, каково его впечатление о латиноамериканце, он может ответить, что тот излишне назойлив и претендует на установление близких отношений. А латиноамериканец с недоумением сообщит, что его собеседник высокомерный и надменный человек. И оба, таким образом, ошибутся в своем мнении, поскольку при разговоре невольно нарушалась привычная для каждого из них дистанция.

Интересные данные приводит В. В. Соложенкин, исследовавший дистанцию общения у 231 испытуемого. Он предлагал им вообразить себя в центре круглой комнаты и указать расстояние, на котором вновь вошедший человек должен остановиться, чтобы испытуемый не почувствовал себя неудобно, стесненно.

Оказалось, что ближе всех допускались знакомые, родственники, врач (особенно у сельских жителей). Дистанция зависела не только от того, кто входит, но и от возраста испытуемого (пожилым необходимо большее расстояние), его социального статуса и шаблонов по ведения в своей группе (сравните дистанции среди студентов и дипломатов), психологических особенностей (уровня тревожности и др., от степени культуры.

Излишне большая дистанция общения подчас больно ранит самолюбие и достоинство. Вошедшего в просторный кабинет подчиненного можно сухо поприветствовать кивком головы, а можно, выйдя из-за письменного стола, поздороваться, предложить стул и сесть рядом. Верно выбранная дистанция задаст тон дальнейшему разговору. Она должна соответствовать теме и характеру беседы. Заметьте, что, когда кого-либо, отчитывают, невольно отходят подальше. Задушевным, интимным откровениям соответствует и способствует «шепотное расстояние».

- барьер речи

Нормальному общению мешают:

1. врожденные дефекты речи,

2. приобретенные дефекты: “заикание”, сорные слова, блин, через каждые, э-э, два слова.

3. непреобретенные навыки культурной речи: неумение правильно построить предложение и согласовать в нем слова, использование терминов не по назначению, вульгарный тон и т.п. (подробнее см. “Речь”)

4. установка. Из 72 человек (пенсионеров, рабочих, студентов, школьников), опрошенных А.А.Бодалевым (один из известных советских психологов), 9 заявили, что квадратный подбородок свидетельствует о сильной воле, 17 считали, что большой лоб - признак ума, 3 полагали, что жесткие волосы говорят о непокорном характере, 14 считали, что полные люди добродушны, 2 человека сказали, что полные губы свидетельствуют о большой сексуальности, 5 утверждали, что люди маленького роста властолюбивы, энергичны. Нередки и следующие суждения: рыжий - хитрый; красивый - хитрый или эгоист; тонкие, бескровные губы характерны для ханжи, человека скрытного, злого. Подобные суждения являются результатом психологической безграмотности, которая мешает правильно оценивать другого. Также априори негативная или позитивная установка могут формироваться у человека, если кто-то заранее отрекомендовал ему будущего собеседника с негативных или преувеличенно ярких тонах. Это мешает объективному восприятию, заставляет ориентироваться на заданный шаблон, втискивая в него собственные впечатления.

5. невнимательность. Как часто мы смотрим, но не видим, слушаем, но не слышим. Когда такое происходит по отношению к нам, мы обижаемся, но при этом сами не замечаем подобных проявлений со своей стороны.

Барьер отрицательных эмоций

- страдание, горе и боль

Причины таких состояний можно разделить на 3 основные группы:

трагические события (утрата близкого, разочарование, неудача в важном деле);

неудовлетворенность своим положением, сильное недовольство собой;

тягостные физические ощущения.

Когда кому-то плохо, он меньше всего предрасположен общаться на отвлеченные темы, что и создает серьезный барьер для общения.

- гнев

Гнев, рождаемый в ответ на оскорбление или обиду, вынуждение совершить неприемлемый поступок, буквально удваивает физическую и психическую энергию, придает необычную смелость. И чем он сильнее, тем больше потребность излить его словами или агрессивными действиями. Поэтому, если вы встретились с разгневанным человеком, не “подливайте масла в огонь”, не испытывайте запасы его выдержки.

- отвращение и брезгливость

Как часто кто-то, увлеченный беседой, неосознанно бурно жестикулирует, грозя задеть другого, чешет затылок, трет лоб, подергивает себя (или другого) за ухо, за усы, сморкается, покашливает, давит прыщ на подбородке...

“Сколько есть на свете мокрых, грязных, холодных, вялых, точно распаренных или сухих и жестко горячих, явно враждебных, несомненно, преступных и просто отвратительных рук. И каждую из них вы при случайном знакомстве должны пожать, несмотря на то, что ваша рука - этот тончайший аппарат чувствительности - содрогается и протестует всеми своими нервами...” (А.Куприн “Колесо времени”)

Отталкивающие манеры в разговоре не просто и не всегда следствие невоспитанности. Во многом они обусловлены отсутствием самоконтроля.

Примерно у 30-50% людей изо рта исходит неприятный запах, от которого у собеседника могут появиться неприятные эмоции и даже тошнота. Один профессор-медик полушутливо советовал студентам: «Избавьтесь от неприятного запаха изо рта, и вас перестанут избегать девушки». Около 80% людей источают интенсивный запах пота. Подавляющее большинство людей даже не подозревают о наличии у них столь сильного отталкивающего фактора. Дело в том, что обоняние человека относительно быстро привыкает к неприятным запахам, особенно собственным.

- барьер презрения

Этот барьер так же, как и барьер отвращения, способствует ограничению контактов с человеком, вызвавшим отрицательные эмоции. В этом его положительная роль. Однако иногда он является результатом предрассудков, например, расовых или национальных. Если человека укоряют за то, что от него не зависит, он обычно платит той же монетой - презрением. Испытывая презрение к кому-либо, стараются избежать общения с ним. Преодолеть этот барьер трудно, а иногда вообще невозможно. По крайней мере для этого требуются не только эффективные «компенсирующие действия», но и длительное время, притупляющее «трату» любых эмоций.

- барьер страха

Барьер страха, пожалуй, один из самых трудно преодолимых в межличностном общении. И это легко понять, ведь он побуждает свести к минимуму контакт с тем, кто является его источником.

Страх отнюдь не бесполезен для человека - он помогает ему избежать преждевременной смерти, увечья, душевных страданий. Однако когда он резко выражен, то может привести к болезни и даже смерти. Воистину страх - самая опасная для здоровья эмоция (см. Страничку “Стресс”). Как правило, в первое мгновение страх сопровождается ступором (оцепенением) который сковывает мышцы, парализует мышление, волю. Позже, наоборот, резко активизируется двигательная активность («только пятки сверкают»), мозг начинает лихорадочно анализировать возможные варианты разрешения опасной ситуации.

Современный человек чаще всего боится не смерти, не физического увечья, а материального и морального ущерба. Страх не справиться с порученным делом, не выполнить производственный план или провалиться на экзамене, страх за здоровье и благополучие близкого человека, страх одиночества, наказания омрачают жизнь и, увы, подчас толкают к беспринципности, заискиванию, лжи.

- барьер стыда и вины

Кому не знаком барьер стыда и вины, когда лицо заливается краской, голос становится неуверенным и трудно поднять голову и посмотреть в глаза собеседнику? Стыд возникает как ощущение неуместности происходящего, неловкости за себя или другого, как нечто тесно связанное с чувством вины. Стыд чаще всего охватывает человека при критике, но иногда и при неумеренной похвале. Поэтому не удивляйтесь, когда собеседник вместо того, чтобы расплыться в радостной улыбке в ответ на дифирамбы, прячет глаза, краснеет, стремится побыстрее проститься. Нередко стыд и вина перед человеком приводят к прерыванию отношений с ним. Вообще, самообвинения способствуют «замыканию в самом себе» и уступчивости в межличностных столкновениях. Стыд предохраняет от аморальных поступков, заставляет прислушиваться к критике по отношению к себе и другим. Чтобы избежать этого чувства, человек вынужден мысленно «проиграть», продумать ситуацию, оценить возможность отрицательного отношения к себе со стороны окружающих

- барьер настроения

Чаще всего создает препятствие в общении плохое настроение, отрицательные эмоции, причиной которых может стать плохая погода, неприветливый взгляд любимого человека, прыщик на кончике носа, оторванная в транспорте пуговица и т.д. и т.п. Главные источник плохого настроения - межличностные столкновения. Хорошее настроение может служить препятствием в общении, если только оно неуместно (например, на панихиде). В остальных же случаях хорошее настроение заразно (также, впрочем, как и плохое) и способно распространяться с немалой скоростью, создавая приятный фон общения.

Если изобразить колебания настроения в виде графика, то для каждого человека получится своя неповторимая кривая с пиками и спадами. У одних они редкие и незначительные, у других - частые и резкие, направленные в сторону отрицательных эмоций или, наоборот, положительных. Первый вариант - свидетельство психического здоровья, жизненного благополучия, второй - крайние варианты нормы или невроз.

Концентрированность внимания

Javascript is required to use Joomla Social Comments and Sharing

Общение давным-давно стало неотъемлемой частью нашей жизни. На работе, во время учебы, в транспорте, дома, в интернете – да мало ли где еще! Оно занимает львиную долю нашего времени. И все было бы ничего, если бы не барьеры общения. Именно они, эти досадные помехи, мешают нам получать от него удовольствие и пользу. Эти барьеры возникают в самых различных ситуациях и практически у каждого человека. Поэтому, для того чтобы достигнуть успеха в жизни, вам необходимо хорошо разбираться в том, какие бывают барьеры общения и способы их преодоления.

Какие бывают трудности в общении?

Наверное, у каждой из вас бывало ощущение, что собеседник будто бы защищается, воздвигая невидимую стену между вами. Эта стена и есть тот самый пресловутый барьер. Откуда же они берутся? Барьеры общения появляются в нашей жизни по разным причинам – как правило, это тесное сплетение особенностей наших характеров и ситуации. И уже, бывает, не разберешься, кто или что этому виной.

Как уже было сказано выше, с проблемами в различных ситуациях общения сталкивался практически каждый человек, независимо от своих пола, возраста, социального статуса, ценностей и установок. Это может означать лишь одно – причины, по которым возникают барьеры в общении, различны, и присутствуют они в жизни каждого человека.

Данные причины могут осознаваться или не осознаваться общающимися людьми. От этого во многом зависит то, насколько быстро эти люди заметят, что у них есть проблемы, поймут, какого они рода и наконец-то смогут их решить. Кстати, барьеры в общении могут быть даже надуманы одним или несколькими собеседниками – и даже этого достаточно для неудач во взаимодействии друг с другом.

Необходимо сказать о том, что какие-то барьеры могут чаще других встречаться у определенных людей и в определенных ситуациях. Они могут быть свойственны определенному полу, возрасту, профессии, национальности, культуре, ситуации. Каждая из этих закономерностей достойна отдельного рассмотрения, но мы не будем этого делать в рамках нашей статьи.

Итак, каковы же основные виды барьеров в общении?

Барьеры коммуникации. Это барьеры в общении, связанные с обменом информацией между собеседниками в ходе общения. Какие они бывают?

Семантический барьер. Он встает на вашем пути тогда, когда вы и ваш собеседник под одними и теми же понятиями подразумеваете совершенно разные вещи. Такой барьер возникает практически всегда и везде, т.к. мы очень по-разному понимаем многие вещи. Например, для одной девушки хороший муж – это тот, кто любит ее, заботится о ней, зарабатывает достаточно денег, хочет ребенка, любит проводить с ней вместе время; а для другой – тот, который редко пьет и редко бьет ее. Поэтому говоря на одну и ту же тему – “какие же все мужики одинаковые!” – они на самом деле будут говорить о разном и могут столкнуться с непониманием друг друга. Для того чтобы разрушить этот барьер необходимо хорошо понимать партнера и его картину мира – те смыслы, которые он вкладывает в различные понятия. В случае возможных неточностей всегда подробно объясняйте, что вы имеете в виду, и старайтесь использовать понятные для собеседника слова и словосочетания.
Логический барьер. По сути, это неумение выражать свои мысли. В речи такого человека путаются причинно-следственные связи, происходит подмена понятий. Или ему бывает сложно подобрать слова для тех сложных мыслей, которые пробегают в его голове. Если вы столкнулись с таким собеседником, то наберитесь терпения: слушайте его очень внимательно и задавайте вопросы – это поможет вам получить необходимую информацию. Если же такой особенностью грешите вы сами, то лучше постараться от нее избавиться. Послушайте, как выражают свои мысли хорошие ораторы или писатели, прочитайте учебник по логике, запишитесь на курсы ораторского мастерства или просто попросите друзей давать вам обратную связь с рекомендациями – любой из этих вариантов поможет вам стать более привлекательной собеседницей.
Фонетический барьер. Это плохая техника речи – когда непонятно, что говорит собеседник, и это мешает воспринимать информацию. Если вы заинтересованы в общении с этим человеком, то есть несколько вариантов. При формальном или деловом общении вам придется приспособиться к его манере говорить, изредка переспрашивая в непонятных моментах. При неформальном или дружеском общении вы можете в мягкой форме донести до собеседника, что вам сложно понимать его из-за некоторых особенностей его речи. Попросите его по возможности подстроиться под вас и скорректировать их.
Модальностный барьер. Все мы получаем информацию из мира через пять органов чувств, однако один из них является приоритетным. Это и есть ваша модальность. Например, люди с визуальной модальностью лучше всего усваивают увиденную информацию, а вот услышанную – гораздо хуже. Зная об этом, старайтесь с ходу определить модальность вашего собеседника и использовать это: визуалу показывайте графики и схемы, с аудиалом играйте голосом, а к кинестетику почаще прикасайтесь и показывайте все “на пальцах”. Используйте в речи соответствующие глаголы – например, “видеть”, “слышать” или “чувствовать”.
Личностный барьер. У каждого из нас есть характер, и некоторые его черты могут кого-то не устраивать. Но у кого-то эти черты настолько заострены, что его характер может быть барьером в общении. Это может быть связано с незнанием своих особенностей или с недостатком самоконтроля. Например, чрезмерная медлительность или, наоборот, суетливость могут раздражать партнеров по общению. В случае, если вы сами столкнулись с таким человеком, попробуйте сообщить о своем дискомфорте и попросите его быть помедленнее или побыстрее. Ну и старайтесь адекватно воспринимать собственные недостатки, т.к. для кого-то и они тоже могут стать барьером.

Барьеры взаимодействия. Это барьеры, связанные с взаимодействием с человеком во время общения и возникающие из-за недовольства поведением партнера по общению. Как правило, в позициях собеседников есть существенные различия.

Мотивационный барьер. Возникает тогда, когда у партнеров по общению разные мотивы вступления в контакт. Например, вы хотите поддержки от подруги, а она хочет, чтобы вы обсудили ее новое платье. В таком случае вы можете столкнуться с непониманием и даже поругаться. Чтобы этого не произошло, полезным будет вовремя обозначать собственные мотивы: “Знаешь, сейчас мне очень нужно, чтобы ты меня поддержала, а потом обсудим платье”.
Барьер некомпетентности. Часто встречается в совместной работе. Вас может злить некомпетентность партнера, когда он начинает говорить очевидные для вас глупости. Это вызывает чувство злости, досады и потерянного времени. Вариантов у вас два – либо постепенно подтолкнуть его к более глубокому пониманию вопроса (например, ненавязчиво что-то объяснив), либо свернуть общение. Выбор – за вами, и он зависит от ваших целей.
Этический барьер. Возникает в ситуации несовместимости нравственных позиций партнеров по общению. Главное – не пытаться перевоспитать или осмеять вашего собеседника. Гораздо правильнее свернуть общение или попытаться найти какой-то компромисс, особенно если у вас есть какая-то важная общая цель.
Барьер стилей общения. У каждого из нас своя уникальная манера. Она зависит от темперамента, характера, воспитания, профессии и других факторов. Как правило, она долго формируется, и потом ее становится сложно изменить. Стиль общения включает в себя основной мотив (зачем вы общаетесь – самоутверждение, поддержка и т.д. …), отношение к другим (доброта, терпимость, жестокость …), отношение к себе и характер воздействия на людей (давление, манипуляция, уговоры и т.д. …). Чаще всего стиль общения другого человека нам приходится просто принимать, поскольку изменить его сложно, а общаться зачастую бывает необходимо.

Барьеры понимания и восприятия. Это барьеры, связанные с восприятием и познанием друг друга, а также с установлением взаимопонимания на этой основе.

Эстетический барьер. Возникает тогда, когда нам не нравится, как выглядит собеседник. Для его возникновения есть разные причины, например, если он неопрятно или неряшливо одет или нас раздражает что-то в его внешности. Не думать об этом бывает сложно, однако необходимо, ведь этот контакт может быть для нас очень важен.
Социальный барьер. Причиной затруднений в общении может быть разный социальный статус партнеров. Однако, здесь важно помнить, о том, что появление такого барьера в первую очередь связано в установками в сознании собеседников. Если они придают значение социальному положению друг друга и для них оно может быть препятствием, это способно осложнить общение. Но ведь для многих ситуаций статус неважен – например, для обсуждения какого-то вашего любимого занятия или поддержки друг друга.
Барьер отрицательных эмоций. Согласитесь, довольно тяжело общаться с расстроенным или разозленным человеком. Многие из нас склонны принимать эти эмоции на свой счет (хотя бы отчасти). Здесь необходимо помнить о том, что зачастую причина плохого настроения собеседника кроется в каких-то иных вещах – обстановке в семье, проблемах на работе или личностном кризисе. Однако в случае, если отрицательные эмоции собеседника существенно препятствуют разговору, его лучше отложить на другое время.
Барьер установки. Очень часто общение осложняется, если ваш партнер изначально имеет не очень хорошее мнение о вас. В большинстве случаев правильнее всего будет обсудить этот вопрос и честно спросить об этом собеседника, попытаться объяснить ему, что он ошибается. В тех ситуациях, когда это невозможно, постарайтесь просто учесть этот факт и строить строить свое общение с партнером достаточно аккуратно. Когда пройдет какое-то время и он поймет, что его установка ничем не подкрепляется, она может исчезнуть сама собой.
Барьер “двойника”. Он заключается в том, что мы невольно думаем о нашем собеседнике как о самой себе: приписываем ему наши мнений и взгляды и ждем от него тех же поступков, которые сами бы совершили. Но он другой! Важно не забывать об этом и стараться воспринимать и запоминать все то, что отличает его от нас.
Грубость и невежественность. Все мы сталкиваемся с людьми, которые просто-напросто дурно воспитанны. Иногда такое обращение нужно просто перетерпеть, особенно в том случае, когда человек не реагирует на замечания. Очень важно в такой ситуации оставаться вежливой – иногда это само по себе пресекает грубость. Помните о том, что в общении с таким человеком у вас есть какая-то цель, и это явно не желание поставить его на место.
Неумение слушать. Оно проявляется в отсутствии интереса к тому, что вы говорите, стремлении говорить о себе или постоянном перебивании. Если вам в такой ситуации кровь из носу необходимо, чтобы вас слушали, старайтесь говорить лучше. Используйте различные способы привлечения внимания: интонации, мимику, жесты, основы НЛП.

Кто он – человек, регулярно сталкивающийся с барьерами в общении?

Мы рассказали вам об основных барьерах, мешающих плодотворному общению людей. Однако, замечали ли вы, что у каких-то людей постоянно возникают какие-то затруднения, связанные с общением, а к других все идет как по маслу? Действительно, есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Как правило, такой человек ведет себя похожим образом в совершенно разных ситуациях. И потом сам же жалуется на то, что никто не хочет с ним общаться. В данном случае в качестве барьера в общении выступает личность этого человека.

Каковы же основные черты подобного характера? Прежде всего необходимо сказать о такой особенности, как глобальное недоверие. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей. При этом его часто раздирают внутренние противоречия, которые он не очень-то осознает. Человеку, неудачливому в общении, свойственны эгоцентричность, авторитарность и склонность к манипуляциям.

Он очень любит, когда его хвалят, когда он получает то, чего давно хотел. Он обладает собственническими чертами. Если его желания не удовлетворяются, он злится, но при этом практически никогда не помогает другим людям в достижении их целей и не сочувствует им. Такой человек эмоционально нестабилен, и у него часто меняется настроение. Окружающие описывают его как раздражительного и вспыльчивого, но внутренне холодного. Он часто испытывает негативные эмоции и обладает низким уровнем самоконтроля.

Этот человек плохо понимает других и их чувства. Он нечувствителен к тому, что с ними происходит, отличается низкой проницательностью и наблюдательностью. Ему не дано понять, что собеседнику может быть важно что-то другое или что он по-другому понимает смысл той или иной фразы. Часто он не способен спрогнозировать и оценить будущее. Ему свойственны робость, замкнутость, неуверенность в себе, отчужденность, пассивность, безынициативность. Обычно такой человек оказывается нетерпим, плохо воспитан и невежественен. При этом он мыслит очень жесткими категориями и рамками, и окружающая реальность не должна выходить за них. У него масса стереотипов. Он завистлив и в то же время тщеславен. Много чего ожидает от других людей, склонен к вспышками ревности.

Он не умеет аргументировать свои высказывания, выбирать для них адекватную форму, устанавливать и прекращать контакт с другими. Неудачливый в общении, человек не умеет давать хорошую обратную связь. Он много говорит и мало слушает, периодически делает недопустимо длительные паузы в речи, любит перебивать собеседников а потом “тормозить” (это связано с тем, что его словарный запас не соответствует тому, что он хочет сказать). Для него часто оказываются непонятными социальные нормы – он не умеет держать дистанцию, склонен к шантажу, вранью, давлению и агрессии. Чаще всего в общении использует следующие стратегии: защита и избегание общения, обесценивание мнения других и агрессия, контроль за другими или излишний формализм. Такого человека можно охарактеризовать как незрелого, инфантильного, а иногда и безнравственного.

Как правило, этот человек не очень-то доволен своей жизнью и успехами. Любые неудачи вызывают в нем злость и агрессию, вследствие чего он зачастую пытается достичь своих целей какими-то аморальными способами. Он не ценит ни себя, ни других людей. У него отсутствует способность по-настоящему любить и заводить близкие отношения, поэтому у него обычно нет друзей и близких.

Действительно, нарисованный нами психологический портрет ужасен и напоминает образ какого-то преступника или маргинала. Но в том или ином смысле, это так и есть. Постоянные трудности в общении – это симптом того, что у человека что-то не в порядке внутри него самого. Но далеко не обязательно у него будут присутствовать все перечисленные выше черты и особенности. Психологический портрет, написанный выше, собирателен, и в него включено великое множество разных людей с общей проблемой. Поэтому в жизни вы можете наблюдать только какие-то отдельные черты и особенности.

Трудности в общении и жизненная ситуация

Впрочем, все зависит не только от личности и характера человека. Есть ситуации, в которых практически каждой из нас становится некомфортно. Это отражается на всем нашем поведении, в том числе и на общении с другими людьми. В данном случае барьером является ситуация, вызвавшая дискомфорт, и ее особенности.

Попав в такие обстоятельства, все участники общения чувствуют себя неуютно. Кто-то осознает это в большей, а кто-то – в меньшей степени. При это они не просто его чувствуют – случайно или специально они мешают друг другу удовлетворять свои желания и достигать целей общения. В результате этого все переживают, злятся, не понимают друг друга и вообще напрягаются. Чаще всего это случается в ситуациях ограничения, отказа, обвинения и оскорбления (что, в общем-то, неудивительно).

С одной стороны, сказывается коллективная память. Человечество вообще и жители России в частности неоднократно переживали подавление, репрессии, войны, голод. Поэтому оскорбления, обвинения, ограничения и отказы очень четко запечатлеваются в сознании людей, которые впоследствии все чаще и чаще применяют их для решения конфликтов, преодоления препятствий, получения власти и даже поисков счастья. Это становится типичным способом реагирования целого народа, если говорить в глобальном плане.

С другой стороны, наличие такой негативной памяти становится необязательным, когда у нас так богато представлена культура агрессии. Наверное, каждая из вас согласится с тем, что в современном обществе агрессии уделяется очень много внимания. Особенно этим грешат всевозможные СМИ – телевидение, газеты, журналы, интернет, рекламные компании. Культура агрессии также приобретает все большую популярность благодаря некоторым особенностям нашей жизни: перенаселенность школ, больниц и тюрем, высокий уровень безработицы, низкая квалификация работающих с населением людей, низкие зарплаты и отсутствие карьерных перспектив, коррупция, низкое качество работы правительства и многое другое, о чем вы знаете не понаслышке. Вы все с этим сталкиваетесь и знаете, что эти ситуации всегда чреваты барьерами в общении.

Как понять, что в общении появился барьер?

Разумеется, находясь внутри ситуации, сделать это несложно. В процессе затрудненного общения вы испытываете дискомфорт, недоверие к партнеру, не можете раскрыться, проявить эмоции, не знаете что сказать – в общем, такое общение отнюдь нельзя назвать легким. Однако, если вам нужно оценить наличие психологических барьеров, то очень полезным будет знание о том, как ведут себя люди в ситуации затрудненного общения.

В роли такого внешнего индикатора выступает наша невербалика. Особенно наглядно в ней проявляются враждебность, тяга к власти и доминированию, неискренность и стремление выделиться. Как мы уже писали выше, наш неудачливый в общении субъект может испытывать всю эту гамму чувств и желаний. В каких же конкретных знаках проявляются все его негативные черты?

Во-первых, это контакт глаз. В случае с барьерами общения он, как правило, редкий, неинтенсивный, а иногда и полностью отсутствующий. Взгляды на партнера могут присутствовать (бывают даже продолжительные), но все они приходятся на момент активной коммуникации – особенно когда собеседник излагает что-то неприятное, но важное. При этом если собеседник начнет отводить глаза, почуяв неладное, наш “субъект” тут же попытается притвориться душкой и заглянуть в них – но этот взгляд на самом деле будет холодным и жестким.
Во-вторых, это поза. Почувствовав трудности в общении, люди зачастую принимают либо неестественные, угловатые и напряженные позы, либо наоборот, неадекватно расслабленные, иногда даже расхлябанные. Очень часто положение тела бывает закрытым (скрещенные руки, ноги, тело отворачивается от собеседника) или “возвышенным” (стремление сесть повыше, смотреть на собеседника сверху вниз).
В-третьих, жесты. Как правило, они резкие и интенсивные, что тоже неестественно. Отчетливо выражено стремление спрятать руки (например, в карманы или за спину), сжать кисти рук в кулаки, “захватить” или занять себе побольше пространства за счет позы и жестов. Это может перемежаться с частными прикосновениями к себе и к другому.
В-четвертых, мимика. Лицо зачастую выражает напряжение. Мимика странная – например, рот может улыбаться, а глаза остаются неподвижными. В общем и целом, лицу свойственны выражения, демонстрирующие недоверие и недоброжелательность к собеседнику, а также презрение и гнев.

Разумеется, человек, испытывающий трудности в общении, не всегда ведет себя подобным образом. Это лишь наиболее типичные и яркие маркеры, и по ним можно сделать вывод не только о том, что во взаимодействии есть барьеры, но и о самих собеседниках – об их отношении друг к другу и об их целях и ориентирах в общении.

http://youtu.be/fcT_0gI-dn8

Как преодолеть трудности в общении?

Итак, мы перешли к самому интересному – как перешагнуть через психологические барьеры. Трудности в общении – штука непростая, но их вполне можно преодолеть. “Как?” – спросите вы. И мы расскажем вам о некоторых способах и приемах преодоления барьеров в общении.

Следите за своей внешностью. Это вовсе не означает, что вы должны всегда выглядеть как кинозвезда на ковровой дорожке. Наоборот, во многих ситуациях это будет вычурно и неестественно. Ваша внешность должна вызывать симпатию. Этому способствует аккуратность, опрятность и умение носить те вещи, которые вам действительно идут.

Манера общения должна соответствовать ситуации и людям. Согласитесь, будет неудачным ходом, если на дискотеке вы будете общаться со всеми сдержанно и строго, а на переговорах – весело и без дистанции. Учитывайте особенности собеседника: его возраст, пол, воспитание, характер и взгляды. Например, не стоит на встречу с мусульманином надевать короткую юбку.

Старайтесь встать на место партнера по общению и попытайтесь понять его точку зрения. Как вы уже, наверное, поняли, все мы отличаемся друг от друга. Одни и те же вещи имеют для нас совершенно разные значения, и так же по-разному мы их понимаем. Отсюда и вытекает большинство барьеров. Самый правильный способ решение таких проблем – разрешить другому быть другим и отличаться от вас, а также попытаться вникнуть в его позицию, даже если вы с ней не согласны.

Тренируйте эмпатию и сенситивность. Это, соответственно, способность сопереживать другим людям и чувствовать то, что с ними происходит до мельчайших изменений в состоянии. Две данных черты являются залогом успехов в общении.

Не ожидайте от партнеров того, что они не смогут вам дать. Так вы только вызываете обиду у себя и вину у другого за то, что вам не дали. Старайтесь хотеть от партнеров реальных вещей, соответствующих их особенностям, и рассказывайте им о своих ожиданиях.

Не пытайтесь сами полностью соответствовать ожиданиям партнера. Во-первых, это скучно, во-вторых, очень тяжело, и долго так существовать невозможно. Лучше будьте естественны по максимуму, но с учетом собеседника и социальных норм.

Следите за своими словами. Ваши сообщения должны быть логически связаны, содержать интересную собеседнику информацию и опираться на что-то общее – например, общее понимание смысла слов или какую-то минимальную общую память. Ваша речь должна быть понятна собеседнику как в буквальном смысле, так и в смысле соответствия его кругозору.

Будьте открыты и честно говорите о своих мыслях, чувствах и ожиданиях. Если вас о чем-то просят, а вы уже уверены в своем отказе – лучше озвучить его сразу же. Так ни вы, ни собеседник не потеряете время и ресурсы.
Прием “взгляд со стороны”. Иногда для того чтобы что-то понять (например, осознать, что конкретно мешает вашему с партнером общению) необходимо посмотреть на ситуацию со стороны, описать ее в отвлеченных словах без привнесении ваших эмоций и личностных особенностей.

Уважайте вашего партнера. Даже если он вас неимоверно раздражает, попробуйте проявить фантазию и найти то, что вызовет у вас уважение к нему. Это может быть какая-нибудь мелочь, например, его манера выделять интонацией отдельные слова. Или что-то более серьезное – например, очень грубый в общении человек, который при этом тратит на благотворительность половину своего дохода. В любом человеке можно найти что-то хорошее и достойное уважения, а если этого сделать не получается, то стоит задуматься – а это общение вам действительно необходимо?

«Не сошлись характерами!» Этой фразой мотивируется и решение супругов расторгнуть брак, и взаимная неприязнь соседей, сослуживцев, и натянутые отношения с начальством.

Чем определяется характер? Обусловлен ли он наследственностью, темпераментом или зависит лишь от воспитания? Как его оценить? В каких случаях характеры «отталкиваются», в каких «притягиваются»? Почему бывают и «сильные» и «слабые» личности? Нет сомнения, что подобные вопросы так или иначе волнуют каждого. Ведь получить ответы на них - значит сделать важный шаг в познании себя и окружающих, понять истоки многих конфликтов.

Что же представляют собой понятия «темперамент », «характер », «личность »?

Темперамент (в переводе с латинского - смесь, соразмерность) - это те врожденные особенности человека, которые обусловлены интенсивностью и динамикой психических процессов: степень уравновешенности, эмоциональности, общей и мимической подвижности.

Характер представляет собой сочетание наиболее устойчивых, существенных особенностей личности, проявляющихся в поведении человека, в определенном отношении его к окружающей действительности и к самому себе. Проявляется он в следующем:

в отношении к другим людям и к обществу в целом (индивидуализм или коллективизм, эгоизм или альтруизм, жестокость или доброта, безразличие или чуткость, грубость или вежливость, лживость или правдивость и т. д.);
в отношении к труду (леность или трудолюбие, аккуратность или неряшливость, инициативность или безразличие, усидчивость или нетерпеливость);
в самооценке (отношение к самому себе - степень требовательности, критичность и т. д.);
в характере отражаются волевые качества: готовность преодолевать препятствия, душевную и физическую боль, степень настойчивости, самостоятельности, дисциплинированности. Такие психологические характеристики, как память, способности, интеллект и другие, в понятие «характер» обычно не включаются.

Личность - это человек как совокупность всех его психологических характеристик и свойств - темперамента, социальной направленности (то есть потребностей, желаний, склонностей, идеалов, мировоззрения, убеждений), интеллекта, особенностей мышления, памяти, восприятия и др.

С античных времен ученые стремились как-то классифицировать людей по их темпераментам, характерам, особенностям личности. И таких классификаций много. Рассмотреть некоторые из них важно с точки зрения самопознания и преодоления трудностей общения.

Древнейшее описание темпераментов принадлежит «отцу» медицины Гиппократу. Он полагал, что в теле человеческом четыре вида жидкости - светлая желчь, кровь, слизь и черная желчь,- которые рождены четырьмя природными стихиями, соответственно огнем, воздухом, водой и землей, а темперамент человека определяется тем, какая жидкость преобладает. Исходя из греческих названий этих жидкостей и различают четыре типа темперамента: холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Холерики очень подвижны, возбудимы, с трудом доводят до конца задуманное дело, им свойственна быстрая смена настроения. Сангвиники - энергичны, быстры, жизнерадостны, общительны, сравнительно легко реагируют на жизненные трудности и неудачи. Флегматики уравновешены, спокойны, медлительны, испытывают сложности, когда нужно быстро переключить внимание с одного вида деятельности на другой. Меланхолики чувствительны к невзгодам, замкнуты, застенчивы, робки, быстро утомляются, склонны к грусти.

И. П. Павлов изучил физиологические основы темперамента и создал учение о типах высшей нервной деятельности (нервной системы). Он показал, что два основных процесса - возбуждение и торможение - отражают деятельность головного мозга. От рождения они у всех разные по силе (интенсивности), взаимной уравновешенности (тот или иной преобладает) и подвижности (быстрота смены возбуждения торможением и наоборот). В зависимости от выраженности и соотношения этих параметров Павлов выделил четыре основных типа высшей нервной деятельности:

безудержный (процессы возбуждения и торможения сильные, подвижные, но неуравновешенные; свойствен холерикам);
живой (нервные процессы сильные, подвижные, уравновешенные; присущ сангвиникам);
спокойный (нервные процессы сильные, уравновешенные, но малоподвижные; характерен для флегматиков);
слабый (нервные процессы слабые, неуравновешенные, малоподвижные; типичен для меланхоликов).

Читатель наверняка задумается, какой же тип нервной системы, темперамент у него, у близких, у друзей и знакомых. Однако точно ответить на этот вопрос будет трудно. Дело в том, что чаще всего в человеке свойства различных типов темперамента сочетаются (например, флегматика и меланхолика). Кроме того, тип нервной системы, хоть и определяется наследственностью, но не является чем-то неизменным. С возрастом, а также под действием систематических тренировок, воспитания, жизненных обстоятельств нервные процессы могут ослабеть или усилиться, может ускориться или замедлиться их подвижность, переключаемость. К примеру, все, наверно, замечали, что среди детей, особенно дошкольников, преобладают холерики и сангвиники. Из них так и бьет поток энергии, глаза светятся весельем, они жаждут деятельности, легко и сильно возбуждаются (еще слабо развит процесс торможения). Заплакав, через минуту они могут отвлечься и радостно хохотать (высокая подвижность нервных процессов, неустойчивость эмоций). Среди пожилых людей, наоборот, много флегматиков и меланхоликов.

Наблюдая кого-либо в разных ситуациях, можно запутаться в противоречивых впечатлениях о его темпераменте. Дело в том, что эмоции подчас преображают те внешние реакции, по которым судят о типе нервной системы. Человек в общении с близкими порой с трудом сдерживает свои эмоции, бурно жестикулирует и производит впечатление холерика. Степенность же его и невозмутимость при решении сложных производственных задач наводят на мысль, что он флегматик. Л в дружеской компании у него проявляются типичные черты сангвиника (общительность, веселый нрав). Вот почему не кажутся шуткой рекомендации немецкого психолога XIX века В. Вундта:

«В обыкновенных будничных радостях и горестях жизни нужно быть сангвиником, в важных событиях жизни - меланхоликом, относительно впечатлений, глубоко затрагивающих наши интересы,- холериком и, наконец,- флегматиком в исполнении раз принятых решений».

Общаясь с человеком, можно определить, какие особенности его поведения обусловлены темпераментом. Это позволит предвидеть его реакцию на те или иные жизненные обстоятельства, предотвратить конфликты. Чтобы хоть ориентировочно судить о темпераменте человека, психологи широко используют вопросники, например такой, как предлагает В. Г. Норакидзе (1975).

Легко ли вы начинаете волноваться (радоваться, возмущаться) или, наоборот, для этого вам нужен сильный раздражитель?
Достаточно ли вам малого препятствия, малой обиды, чтобы вызвать в вас волнение, страх, обиду, или, наоборот, вы спокойны, невозмутимы?
Вызывает ли в вас всякий неожиданный шум, стук в дверь и т. п. чувство страха, вздрагивание или, наоборот, вы равнодушны, спокойны к таким впечатлениям?
Легко ли рождается в вас внутреннее беспокойство или, наоборот, ко всему относитесь: а) спокойно, б) равнодушно, в) поверхностно?
Возникшее в вас чувство, например радость, горе, раздражение, жалость, обычно кратковременно или, наоборот, остается на долгое время?
Горе, раздражение, радость и другие чувства возникают в вас неожиданно или медленно и постепенно, охватывая вас полностью?
Легко или с трудом меняете местожительство? Работу? Профессию? Друга? Предметы быта?
Можете ли без тяжелых последствий перейти от одной деятельности к другой?

Утвердительные ответы на 1-й и 3-й вопросы свидетельствуют о преобладании процессов возбуждения над торможением, что свойственно холерикам; на 2-й и 4-й - о слабом типе нервной системы, присущем меланхоликам; на 5-й - 8-й - о подвижности нервных процессов, свойственной холерикам и сангвиникам и не присущей флегматикам (для них характерны отрицательные ответы на все приведенные вопросы).

В каких же случаях темперамент может стать барьером общения в семейных взаимоотношениях? Нередко флегматику (не говоря уже о меланхолике) трудно ужиться с холериком. Его раздражает непоседливость, излишняя вспыльчивость, суетливость холерика, а тот в свою очередь иногда с трудом выносит медлительность, степенность флегматика или же излишнюю чувствительность меланхолика. К примеру, жена (холерик по темпераменту), придя с работы, говорит мужу (флегматику), что сегодня они пойдут в гости. Муж же настроился провести вечер дома, посмотреть футбольный матч по телевизору или дочитать увлекательный детектив. Ему трудно и неприятно быстро менять свои планы. Но жена, не разбирающаяся в особенностях темперамента супруга, может не понять, почему он расстроился и отказывается идти с ней. В итоге из-за пустяка возникают обида, ссора, которых можно было избежать, если бы жена заранее подготовила мужа к конкретной ситуации.

Недопонимание родителями особенностей темперамента своих детей - суть одного из самых первых конфликтов «отцов и детей». Вот как это бывает. Ребенок-флегматик своей медлительностью выводит из терпения родителей (особенно того из них, у которого темперамент холерика). Они начинают его сердито подгонять, высмеивать нерасторопность. Ребенок пытается быть активнее, но у него это с трудом получается. Он нервничает, плачет, считает себя незаслуженно обиженным...

А у ребенка-холерика другие проблемы. Своей энергичной неугомонностью он вызывает возмущение родителей, которые вместо того, чтобы направить эту энергию в нужное русло (например, спорт), начинают его муштровать и наказывать. Всегда нужно стараться учитывать тип нервной системы человека и не пытаться ломать одномоментно и грубо те особенности поведения, которые определяются темпераментом.

С барьером темперамента приходится сталкиваться и на работе. У холерика, к примеру, бывают столкновения с людьми, протекающие по типу мгновенной эмоциональной разрядки. В таких случаях разговор начинается без мысли о ссоре, но внезапно в ответ на нечто его возмутившее (для другого это, может быть, пустяк) у него возникает вспышка негодования. А если у собеседника слабый тип нервной системы (меланхолический), то он надолго погружается в пучину обиды, в то время как сам «застрельщик» уже через 20-30 минут забывает о высказанном.

Руководящий работник (прежде всего организатор производства) с темпераментом флегматика порой испытывает значительные трудности при исполнении служебных обязанностей. Он не может одновременно решать несколько задач, быстро переключаться с одного вопроса на другой. Напряженная, постоянно меняющаяся ситуация, страх не справиться с порученным делом истощают его нервную систему. Появляется вспыльчивость, немотивированная жесткость приказаний («Я сказал - и точка. Чтобы через час все было сделано!»). Потом присоединяются головные боли, общее недомогание, бессонница, а в итоге развивается неврастения. И она не исчезнет, пока не устранится первопричина этого состояния - несоответствие возможностей нервной системы требованиям среды.

Какова связь темперамента с характером? Характер человека - это сплав врожденных свойств высшей нервной деятельности с приобретенными в течение жизни индивидуальными чертами. Правдивыми, добрыми, тактичными или, наоборот, лживыми, злыми, грубыми бывают люди с любым типом темперамента. Однако при определенном темпераменте одни черты приобретаются легче, другие трудней. Например, организованность, дисциплинированность легче выработать флегматику, чем холерику; доброту, отзывчивость - меланхолику. Быть хорошим организатором, общительным человеком проще сангвинику и холерику. Отрицательные черты - вспыльчивость, грубость - при порочном воспитании легче укореняются у холерика, равнодушие - у флегматика, обидчивость, пессимизм - у меланхолика.

И. П. Павлов выделил еще три «чисто человеческих типа » высшей нервной деятельности: мыслительный, художественный и средний.

Представители мыслительного типа весьма рассудительны, склонны к детальному анализу жизненных явлений и событий, к отвлеченному абстрактно-логическому мышлению. Чувства их отличаются умеренностью, сдержанностью и обычно прорываются наружу, лишь пройдя сквозь фильтр разума. Люди этого типа обычно интересуются математикой, философией, им нравится научная деятельность.

У людей художественного типа мышление образное, на него накладывает отпечаток большая эмоциональность, яркость воображения, непосредственность и живость восприятия действительности. Их интересует прежде всего поэзия, театр, писательское и художественное творчество. Они стремятся к широкому кругу общения. Это типичные «лирики», и людей мыслительного типа они скептически расценивают как «сухарей».

Большинство же людей (до 80 %) относятся к «золотой середине» - к среднему типу. В их характере незначительно преобладает рациональное или эмоционально-образное начало, и, как подчеркивал И. П. Павлов, это зависит от воспитания с самых ранних лет, от жизненных обстоятельств, в некоторой мере от генетических свойств человека. Проявляется это начало ориентировочно к 12- 10 годам. Одни подростки большую часть времени отдают литературе, музыке, поэзии, другие - шахматам, физике, математике.

Естественно, что люди художественного и мыслительного типа часто воспринимают одно и то же явление, событие по-разному, что и является психофизиологической подоплекой их столкновений, споров, особенно если обе стороны недостаточно хорошо знают друг друга.

Такие споры по пустякам могут надолго оттолкнуть друг от друга или по крайней мере омрачить настроение.
Их бы не было, обладай партнеры по общению элементарными знаниями особенностей темперамента и психики.

Характеристика барьера установки

Барьер установки есть не что иное, как восприятие кого-либо или чего-либо на основе предшествующего знания или предубеждения. Прошлый опыт незаметно, неосознанно подготавливает человека реагировать, поступать именно так, а не иначе.

Роль установки в психической деятельности человека стала известна благодаря исследованиям выдающегося психиатра и психолога Д. Н. Узнадзе. Установка облегчает приспособление к жизненным обстоятельствам. Однажды выработанная, она остается па более или менее длительное время. Установка характеризуется степенью легкости формирования, скоростью затухания, подвижностью, устойчивостью и другими параметрами. У каждого человека эти параметры разные, что во многом и определяет своеобразие личности.

Однако установка часто мешает межличностному общению. Прежде всего она препятствует адекватному восприятию того или иного человека.

Установки могут быть отрицательными и положительными в зависимости от того, негативно или позитивно готовы мы отнестись к тому или иному человеку, явлению.

Восприятие одного и того же явления различными людьми может быть разным. Это зависит от их индивидуальных установок. В беседе отрицательная установка может быть направлена на:

1) личность самого собеседника (если бы то же самое говорил кто-то другой, это воспринималось бы совсем иначе);
2) суть беседы ("не могу в это поверить", "так говорить недопустимо");
3) обстоятельства разговора ("сейчас не время и здесь не место для подобных обсуждений").

Человек может глубоко переживать, если видит предвзятое отношение к себе. Ему приходиться тратить много душевных сил, чтобы контролировать свои действия, обдумывать, как они могут быть восприняты и истолкованы окружающими.

Но часто этого можно избежать. Идя на деловую встречу с новым партнером, позаботьтесь о предварительной рекомендации авторитетного лица. Если же таковой нет, а ваш деловой партнер обладает негативной установкой по отношению к фирме или организации, которую вы представляете, не старайтесь переубедить его, что он заблуждается. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению человеческой слабости и отсутствия культуры. Тогда несправедливое отношение не будет вас задевать, а вскоре оно совсем исчезнет, так как ваши дела и поступки заставят партнера изменить свое мнение.

Характеристика барьера стилей общения

У каждого человек, как известно, есть свой предпочтительный стиль делового общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения, нравственных принципов, профессии, окружения, объективно складывающейся ситуации и т.д. Проявляется же он в манере поведения, особенностях речи, интенсивности и цели общения. Выражая внутреннюю сущность человека, стиль общения одного человека может быть плохо совместим со стилем общения другого.

Так, если оба партнера предпочитают ритуальный стиль общения, они при желании и определенных навыках могут добиться взаимодействия. Но если сталкиваются люди с манипулятивпым и гуманистическим стилем общения, о сотрудничестве говорить вряд ли придется.

Барьер речи. По сути своей это двойной барьер: барьер "говорения" и барьер "слушания". Коммуникация - это влияние, и в случае успеха коммуникации должно произойти какое-то изменение в представлениях о мире того, кому она адресована. Между тем не всякий человек хочет этих изменений, ведь они могут нарушить его представление о себе, его образ мыслей, его отношения с другими людьми, его душевное спокойствие. Естественно, что человек будет защищаться от такой информации, и делать будет это твердо и решительно.

Человек должен уметь каким-то образом отличать "хорошую" информацию от "плохой", "пропускать" первую и "останавливать" вторую. Каким образом это происходит?

Интересное и оригинальное понимание механизмов, которые создают барьеры, предложил выдающийся психолог Б. Ф. Поршнев.

Он пришел к выводу, что речь является способом внушения, или суггестии, самым мощным из средств воздействия, имеющихся в арсенале человека. Об этом он писал так: "Хотя всякий говорящий внушает, однако далеко не всякое словесное внушение приемлется как таковое, ибо в подавляющем большинстве случаев налицо и встречная психологическая активность, называемая контрсуггестией, "противовнушением", которая содержит в себе способы защиты от неумолимого действия речи"".

Именно контрсуггестия и является главной причиной возникновения тех барьеров, которые возникают на пути коммуникации.

Характеристика барьеров коммуникации

Поршнев выделил три вида контрсуггестии: избегание, авторитет и непонимание. Как мы увидим в дальнейшем, избегание и авторитет - это защита от "источника" коммуникации, а непонимание - от самого сообщения.

Избегание. Подразумевается избегание источников воздействия, уклонение от контактов с партнером. Со стороны эта "защита" очень хорошо прослеживается - человек невнимателен, не слушает, "пропускает мимо ушей", не смотрит на собеседника, постоянно находит повод отвлечься, использует любой предлог для прекращения разговора.

В связи с таким действием авторитета очень важно знать, как он формируется и от чего зависит присвоение конкретному человеку авторитета. Здесь можно найти много разных оснований. Это может быть социальное положение (статус) партнера, его превосходство по важному в данный момент параметру или его привлекательность в определенных ситуациях, а также хорошее отношение к адресату воздействия и т.д.

Непонимание. Далеко не всегда есть возможность определить источник информации как опасный, чужой или неавторитетный и таким образом защититься от нежелательного воздействия. Довольно часто какая-то потенциально опасная для человека информация может исходить и от людей, которым мы в общем и в целом доверяем. В таком случае зашитой будет своеобразное непонимание самого сообщения.

Систему барьеров можно представить себе как автоматизированную охранную систему - при срабатывании сигнализации автоматически перекрываются все доступы к человеку. Чаще всего сигнализация срабатывает вовремя. Однако возможны и другие варианты: ложная тревога и отключение сигнализации.

Во многих ситуациях барьеры непонимания могут сослужить человеку плохую службу, когда ничего угрожающего или опасного в воздействии нет, а ложное срабатывание сигнализации приводит к тому, что нужная и актуальная информация не воспринимается.

Например, слишком сложно изложенная информация не воспринимается теми людьми, которым она важна; использование некорректных аргументов дискредитирует в общем-то очень важную мысль; правильные предложения, исходящие от неприятного человека, никогда не выслушиваются; человек, не обладающий авторитетом, познающий как решить какой-то насущный вопрос, может положить всю жизнь на то, чтобы объяснить это другим, но его никто не услышит, и т.д. и т.п. Поскольку система защит работает в автоматическом режиме, постольку она как бы "встроена" в человека, является его частью и обычно им не осознается. Требуются особые усилия, чтобы избежать ошибок, вызванных ложными срабатываниями системы.

Практически для всех людей важно уметь общаться таким образом, чтобы их правильно воспринимали, чтобы их слова не наталкивались на стену непонимания, чтобы их слушали и слышали. Но для многих людей такое умение "донести" свое мнение, точку зрения, свои знания до партнера - еще и необходимая часть профессии. Поэтому им, как никому другому, следует научиться распознавать барьеры общения и преодолевать их с наименьшими потерями.

«Общение между людьми» - Бывает, что мне хочется подурачиться, как ребенку. 24. Неформальное. Я для Вас столько уже сделал! 44. Ошибка №3 В случае поражения мы прибегаем к самообману, утешая самих себя. Действия. Я должен (должна) контролировать. Ошибка №4 Наша болезненная восприимчивость к критике. Эффект последовательности (авансирования).

«Общение как взаимодействие» - Устойчивые действия. Познакомиться с особенностями общения как межличностного взаимодействия. Систематические действия. Стратегия взаимодействия в процессе общения. Взаимодействие как процесс. Невербальный контакт. Цель: Мобильный собеседник. Две стороны взаимодействия. Интерактивное общение со сверстниками важно для юношества, так как:

«Культура общения» - 1.Определение ситауции, как конфликтной. Общение зависит от содержания. 15.12.11как избежать конфликта? Приобретение знаний о мире Наука, культура, искусство… 2.Выбор стратегии взаимодействия: уход из ситуации; -отношения переговоров; конфликт. Там, где не хватает культуры общения, возникают конфликты.

«Общение и межличностные отношения» - Правила, соблюдение которых позволяет понравиться людям. Вдруг Том перестал свистеть. Симпатия - … Правило 1. Искренне интересуйтесь другими людьми. Карнеги Дейл. Необходимость общения для человека. Типы конфликтов. Правило 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника. Марк Твен «Том Сойер».

«Межличностное общение» - 2.4. Психология межличностного воздействия. Объектом моей курсовой работы являются ученики школы №24, в количестве 26 человек. 2. Психология общения и межличностные отношения. 2.3. Функции общения в межличностных отношениях. 1. Межличностное взаимодействие 1.1 Задачи межличностного взаимодействия. Цель исследования дать характеристику межличностного взаимодействия и общения людей.

Всего в теме 31 презентация